Estoy triste y mucho... pero no se del todo porque...
Lo primero que se me ocurre es que quiero estar mas tiempo contigo del que puedo en realidad, del que puedes...
Tambien ahora que lo pienso puede que este triste porque me da miedo que la llama se haya apagado tan pronto ¿No nos llevabamos mejor antes de empezar esta aventura?
Ni siquiera se si estoy triste, preocupado... si tengo miedo o si tengo ansias... si quiero estar contigo o quiero estar menos tiempo contigo
Lo unico que se en realidad es que quisiera sentirme mejor que esto... mucho mejor porque siendo sinceros me siento apachurrado.
No tengo nadie mas con quien hablar, me da miedo abrirme del todo en la relacion tan pronto pero me da miedo el ser muy frio... no se como demostrarte cariño bien... se que sabes que te quiero solo no se si lo demuestro y de ser asi de la forma adecuada. No tengo nadie mas con quien hablar que este blog... mis amigos todos tienen sus propios problemas y de hecho ya nos hartamos mutuamente, no puedo hablarte a ti de esto por lo que ya dije aunque SE que lo mejor es decirtelo... YO NO ERA ASI! YO ERA UNA MEJOR PERSONA EN TODO ASPECTO! Si pudieras ver mis cicatrices y ayudarme a sanar heridas aun abiertas... pero no puedes, no debes... no te hare lo mismo que me hicieron a mi tantas, tantas veces... Te quiero mucho y no se que pasa... si yo te quiero y tu me queires el mundo valdria poco no? pero si me preocupa todo esto bien puede ser que no sienta que tu me quieras o peor aun (ni pensarlo quiero). No tengo nada mas que este blog para soltar mis penas, volcar mi dolor y de alguna forma esperar que el simple hecho de hacerlo me libere cierta presion... ¿Cual es el problema?
Lo que quiero saber a ciencia cierta es: me quieres tanto como yo a ti? o disfrutas tu tiempo conmigo tanto como yo el mio contigo? a veces creo que te busco cuando no quieres ser buscada... Sera que quieres y puedes pasar mas tiempo conmigo? o sera que debo hacerme a la idea de bajarle a esto? dejar de estar tan al pendiente... me siento miserable... ni yo me entiendo y no espero que nadie que lea esto (q nadie lo hara nunca supongo... no se porque sigo escribiendo esto) lo haga... bien podria solo typear el teclado con dolor y rabia esperando con cada dedazo liberar mi alma un poco mas... pero soy una persona de sentido, que asigna valores y asigna objetivo...
Ojala pudieras leer esto, entendieras porque me porto como me porto, pudieras saber que me duele todo lo que me DUELE (literalmente siento el dolor O.o)... por otro lado espero que nunca tengas que pasar por nada de esto cariño...
No te aburres de mi? No me aburro de ti? NO SE QUE DEMONIOS ME PASA! ibamos tan bien... o yo me quize adelantar? o tu te atrasaste? o el que se esta quedando corto soy yo? probablemente nada de esto importe y solo deliro... ha de ser el sueño o que aparentemente me va a dar gripa o que mis amigos me abandonan gradualmente o que mi padre o la chignada y media no? necesito habla contigo pero no se de que... no se como... necesito sentirme bien porque es ridiculo que si me haces tanb feliz y estas a escasos metros de mi... me duela tanto la relacion y no es por ti yo creo... EL PROBLEMA SOY YO!!!!!!
